總是聽到很多人說校園生活最美好，
是他們最想回到的美好時期，可對我來說校園時期的生活幾乎令我毫無留戀。
在成長過程中，我讀書不算差，從小學到中學都是念精英班的學生，
但卻不是最出色的那一個，純屬中規中矩。我愛好文學美學有關的科目，
但因以成績來分班的制度，我自然而然的就進入了理科班。
畢業了，不想再待在科目無敵多的獨中念高三考統考，
選擇了A-level作為呼吸自由空氣的出口。
雖然身為理科生但理科一向不是我的強項，
我需要額外花費時間來反覆複習才能考到中等的成績，偶爾才能達到中上的成績。
進入A-level，依然以理科為主。出身在叔伯姑姑背景都是出洋留學專業出身的環境裡，
我父母從小到大都一直希望我能向叔伯們看齊成為一名專業的藥劑師。
無奈他們女兒我一向都不是念理科的專才，無法預期達到他們的要求。
A-level畢業後打算轉念文學或設計，
無奈一次向父母提及老師有建議可以往法律發展的方向，
我爸二話不說立馬轉換碼頭帶我到本地私立學院報讀法律系。
當時候的我根本毫無選擇的機會，老爸甚至下狠話說不念的話休想我供你讀大學。
T_T 我就這樣被趕鴨子上架開始了我 “痛苦”的求學生涯。
第一年的求學生涯過得很頹廢，因為身邊都是一班愛玩樂 (但唸書很好) 的朋友，
我也依樣畫葫蘆的依照他們的方式過活，
無知的以為法律很容易念，應該可以輕易過關。
我的掉以輕心讓我在第一年的考試就當掉了幾科，
重考時再當掉兩科，直接進入重讀一年的悲痛。
一年後順利過關，第二年卻遇到失戀這碼事，讓我無心向學，
近半年逃課的結果就是又再當掉需要重讀一年。
這一次，我沒那麼幸運的能如願再次重讀。
[我念的是倫敦大學國際課程法學系，是全球公認數一數二的3+0法律課程。
每一年只有四項必修科目，沒有assignment，100%分數全靠一年一度的考試。
全球攻讀此課程的考生需要在同一時間考試 (根據各國的時間)，考題是全球統一，
考卷也會直接寄回倫敦大學修改。100%全憑一年一次的考試作準已經具有一定的難度了，
每一年的考試若有不及格的科目需要重考，若第二次重考再有科目不及格，
需要重讀一年重考四科，即使你其他科目及格。
三年課程只要超過三次重讀，你就需要再重讀三年。
(希望我沒記錯，應該是這樣😄)]
父母是疼愛我的，從小到大，都把最好的留給我。
無論是學校、生活上的安排，都給予我他們能給予的一切。
也許如此，我因年紀小而不懂得珍惜所擁有的一切，
罔顧了他們因疼愛所給予我的資源。
也因如此，辜負了他們也傷了他們兩老的心，
父母採取了讓我當時覺得一夜失去所有的決定，
那就是讓我休學出外工作自賺學費自供學業。
這樣的決定對21歲的我來說是個晴天霹靂的變故，
我從來沒想過我會有面對如此困境的一天。
我哭我鬧，卻始終無法逃避早已定下的事實。
就這樣，我休學了一年，
找到了一份在知名法國公司財務部工作的職位，
當時的月薪只有RM1500。
休學期間總是被一些身邊的朋友善意取笑說不用再唸書了，
我一定無法重返校園生活等等的話語。雖說是善意的玩笑，
但我卻聽進心裡了，這樣的話語反而激起我不服輸的個性，
心裡反覆提醒自己要證明給大家看他們都看走眼了。
在職期間，我反覆做著令我厭煩的文件工作，也曾受過委屈落淚。
當然，在職期間還是認識到了一班可以交心的朋友，
這一點讓我覺得自己很幸運。或許是我天生不服輸的個性，
和無法讓自己一輩子停留在低職位和拿著RM1500薪水的悲憤感，
我要重返校園的信念從未間斷過。
雖然法律系不是我心中所愛，但我是那種起頭了就會堅持完成任務的人。
因此不作他想，憑著意志力在休學一年後報讀學費較便宜的學校，
主要也是該校在攻讀倫敦大學國際課程法學系的業界內有一定的口碑。
重返校園後，我直接進入第二年課程的考試複習班。
那時候班上的每一個同學都已經有了各自的群組，
在一個人也不認識的情況下我每一天只能如同隱形人般上下課。
期間慢慢認識了一班友善熱情的朋友，
加入了他們的圈子後讓我開始樂觀起來，
加入了他們的圈子後讓我開始樂觀起來，
覺得自己有那麼一點開始融入校園生活了。
每一天上課我都打起十二分的專注力，放學後還會不斷複習做題，
畢竟一年後重拾課本唸書就要比別人付出200%的努力。
這一點我是有自知之明的，也不想重蹈覆轍之前的錯誤。
在我不懈的努力下，第二年終於順利過關，
一年後來到了最關鍵的第三年考期。
別人在歇息出外放鬆的時候，我在家埋頭苦讀。
若沒有念法律的天資，我就要比別人更用功更刻苦。
除了到學校上複習課，我都閉關在家三個月足不出戶，
就連在家看戲的娛樂也沒有，為自己制定了複習計畫，做最後的衝刺。
我還記得在壓力的情緒下，我瘋狂的網購了十多個髮帶回來，之後才用了兩三個。😂
這三個月內，我只有一個念頭，那就是我輸不起，
也無法承受無法畢業重新倒帶的人生，所以我要拼足畢生力量來讓自己過關。
若是當掉了，我就需要再重讀三年，對我來說相等於我人生需要再次重新開始。
當時候我最擔心的一科就是Commercial Law，因為課堂時間每一次都不上不下的，
也正巧遇上我那從澳洲回來短暫逗留前男友 (現今老公😂) 的時間，
所以我常翹課和他出去。 (該打！)
三個月的複習，
三個月的複習，
我用了近兩個月的時間來反覆複習Commercial Law，只因我害怕當掉這一科。
或許是特別用功的原因，我的用心為我後來獲取學校頒發的Book Prize埋下了伏筆。
第一天考試的科目正是Commercial Law，
我在考試當天早上突然肚子絞痛得站不直身，我以為我是胃痛，
後來才發現是壓力引起的生理絞痛。
進入考場時，絞痛漸漸減緩，我開始全心全意的跟時間衝刺，
爭取在三個小時內完成考題。當天坐在我前面的是學校法律系成績最標青的學生。
我當下的壓力可想而知，
因為擔心考官在改考卷的時候是否會因為前一張太好而把標準提高了。
隨著一張張考卷完成，我心裡雖忐忑，但因為準備充足，
每一張我都能在預定的時間內順利完成考題，這也讓我心安不少。
基本上只要能完成所有的考題，當掉的機率也會相對減少。
成績公布的那一天，我心情忐忑不安的上網查詢，
緊張兮兮的輸入考生編號和資料，心抖手也抖，
彷彿任何聲音都能讓我神經緊繃起來。
看到電腦屏幕顯示成績的那一刻，我深呼吸了一口氣，
無法置信的望著電腦屏幕。四科科目全都順利過關了！！我終於可以畢業了！！
更棒的是，隨後接到學校的通知我獲得了Commercial Law的Book Prize，
笨笨的我在查詢成績時竟然不懂我的分數是屬於distinction的標準。
Book Prize是學校頒發給成績拿到distinction的Top Achiever的獎勵。
天知道要拿下倫敦大學國際課程法學系的distinction可不是簡單的事，
沒有任何一般考試的貼士，
還要同時與全球同考的人一起角逐成績，難度是具有高度的。
還要同時與全球同考的人一起角逐成績，難度是具有高度的。
當年學校有四位學生上台領取該科的Book Prize，而我就是其中一位，
和我站在同一位置等候領獎的有當年學校法律系成績最標青的學生，
也就是在考場時坐在我前面令我壓力山大的那一位。
她是學校的風雲人物，也是老師們心目中的特優生，
而我和她的分數只相差4分而已，這是多麼難以置信的事實！！
從一個連續兩年需要重考，對法律沒啥熱忱的我來說，
能如期畢業對我來說已經是天賜的恩德了，
更何況還附送一個光宗耀祖的Book Prize給我 😂
如今回想起來，還是覺得挺不可思議的，
就連我那聰明如百科全書的老公也難以想像他
眼中不上進笨笨的妻子竟然拿過他沒有拿過的Book Prize，
我終於有一樣事情是可以拿來酸他的
(雖然他拿的是我望塵莫及的全免博士班獎學金啦 😂 )，哈！
(雖然他拿的是我望塵莫及的全免博士班獎學金啦 😂 )，哈！
經歷此事，讓我堅信一件事，那就是 “有志者，事竟成”。
其實短暫的一年並無法讓我賺取足夠的學費，即使重返校園，
父母依然不免費支付我的學費。
在我畢業工作後我足足用了七年的時間才把欠了父母的學費給還清。
我想這就是父母要給我的教訓吧，
希望我能藉此成長，不再過著飯來張口的生活。
世上沒有辦不了的事，只有你不想辦的事。
每一次在我處於負面情緒的時候，我就會不斷的用過往的經歷來提醒自己。
人總會有偏執的時候，也會有頹喪的時刻，但我不會讓自己深陷其中。
幸運的是，人生路途上，我身邊總有許多能及時拉我一把的貴人，
讓我能一次次的渡過心裡難關。
也因成長階段所經歷的種種，讓我對掌控自己的人生有著很深的執念。
我無法再生活在那種需要依靠別人過活的狀態，
無法容忍自己在花費基本需求時還要需要思前顧后的生活，
更無法忍受看別人臉色飯來張口，錢來伸手的求助他人。
或許21歲那年所發生的種種事情，在我心中深處埋下了一枚計時炸彈，
讓我心底深處總隱藏著不安的因子，厭惡沒有安全感的感覺。
這也是為何我喜歡工作自給自足，
多於唸書時期需要飯來張口的日子，至少人生是掌控在我手裡的。
我不是天才，也沒有愛因斯坦的頭腦。我有的是自身努力所換來的成果，
我不一定是最聰明最精明的那一個，但我有的是十足的拼勁，
方正明亮的心，且相信心正就會收割更多的美好。
我的人生順遂絕不是僥倖，有了過往的經歷，才有了今日的我。
曾經經歷那段讓我不堪回首的過往經歷，不斷為自己的人生旅程注入強心劑，
現今生活才能活得更有滋有味。我相信每個人的人生，
背後一定有我們所不知的經歷與故事。當我們羨慕別人生活的同時，
別忘了省思人家是否付出比你更多的努力所換回的，自己做的又是否足夠。
羨慕他人的同時，能自我反思提升自己，這樣你才能活出別人眼中稱羨的生活。
人生是自己的，做好自己，做好本分，精彩與否全憑你來扭轉。
《獻給成長路途中的每個人》
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1 comments:
第一年被當，第二年失戀那段時間，是我所知道的那段時間嗎？
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